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            烦闷

            作者:逗包呀 来源:文章阅读吧 时间:2018-07-07 21:44 阅读:

              心情特别糟糕的时候我觉得是时候写下点什么了,否则以我这样的性格指不定做出什么惊天骇俗让人厌恶的事情。

              心情很糟,糟糕到到低头就能流出眼泪,糟糕到因为他人的一句话就能闷闷不乐一整天。为什么过于极端和情绪化的东西会在我身上一直存在,大概是因为骨子里本身就是很乐意纠结的人,所以人们常常看见一个过分大嘴巴过分任性的我,以及一系列我我为自己找的各种理由,想想这样的自己,我自己都鄙视自己,可如果真的到了我这个情绪状态里,我不知道拥有好脾气和好情绪的能有几个。

              我常常喜欢打开电脑写下自己的心情,因为也许写着写着我便能说服自己,也有可能说服不了自己,但无论如何,我内心的焦躁和不安以及不满总是适当的减少。

              就像去网上检索一个答案,你可能觉得那个答案并不适合你,但是当你遇见的时候还是能给你一些安慰,至少,不是空荡荡的存在而是有些痕迹。

              但是不知为何,现在的我却是写不出自己的情绪了,百度和知乎也不是随时都能搜到自己想要的答案呀。越来越喜欢黑暗,觉得黑暗能隐藏起所有的情绪,不管我哭或者是笑,或者是笑着哭了还是哭着笑了,总归是没有人能看到。再也不能肆无忌惮的哭泣,却很久都么有开怀大笑。当所有的情绪堆积到一起,点亮黑夜的手机屏幕,要随时咽下自己的情绪。

              是什么,磨平了我的情绪呢,大概是现在的生活,大概是太不满意现在的生活,所以我的文章才写不出原来的情绪。不在拥有悲天悯人的情怀,也不在有乐观向前的奔跑之态。挨着的前后岁月,也懒得再去回味和细细品写。

              我知道,这不是我想要的生活,我的人生应该是充满激情和奋斗的,但是明显,现在的我一样也没有,有人说我消极,是的,处在我这个泥坑里的人,能有多少个人不消极呢?太想逃避这泥潭,却总是爬不出来,也或许是我自己不愿意爬出来,破罐子破摔大概形容的是我吧。我不知道,但是我知道我不快乐,我甚至都忘了,以前的那个我快乐的时候是有多快乐呢?我很久都没有那么快乐的时候了。

              我累吗?我不觉得特别累,我就是觉得现在的自己不快乐,内心有个气球似乎是随时都能爆炸一样,但是我还不能叫它爆炸。

              我想出去走走,我想追求自己喜欢的,但是,太多的东西太多的人牵绊着我,我没办法从这个环境脱离去另一个地方。

              当我们一个人孤独的成了一个小圈子,也大概是孤独成了一道风景了吧,外人看不到,自己深处其中越发感受的到,便再也不想别人融入吧。这个社会规则太多,束缚人的也太多,大概最好的方法,便是我自己学会自我救赎,所以到后,能帮到自己的最后都还是自己啊?!

              2018/7/7 思绪情绪悲观的夜晚


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