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            遗憾

            作者: 来源:网络文章 时间:2007-07-13 03:35 阅读:

            读书的时候,我就有着很强烈的虚荣心。或者可以这样说,从小到大,我的虚荣心与生俱来。这样强烈的虚荣心,让我在人生道路上留下太多遗憾和叹息。直到现在,我还常常为自己的虚荣心而苦恼。

            的确,人有太强的虚荣心总不是件好事。

            今日,安静、寂寞的环境,让我的思绪又随着记忆的翩翩起舞,飞到从前的学生时代。那是我念高中时候的事了。算下时间,有整整十年了。

            今日想起,却依然清晰,历历在目。

            记忆中,有很多事渐渐变得模糊,却也有些事情总也抹不去,就像我今日要写的这件事。

            读高中时,我几乎每周都回家,因为学校离家并不是很远,再说呆在学校,也觉得无事可做,就索性回家了。那一次,我外婆来到我家,外婆只有我妈一个女儿,老年人,总是想儿女,儿子可以天天见面,可女儿一嫁出去,不能天天见面!于是闲的时候,就会来到女儿家坐坐,叙叙母女情。和平常一样,我回到家,叫了一声外婆。外婆看到读高中的外孙回来了,显得格外高兴,问这问那,嘘寒问暖的。在外婆的眼里,外孙能读上高中,己算是一个有文化的人了。况且在我所有的表亲当中,还没有人能读上高中的,这样的事实,让我成了外婆的掌上明珠。

            确切地说,外婆以我为荣!

            事实上,外婆对我的爱,是多于我的那些表亲的。外婆只有一个女儿,而母亲就只有我一个儿子,我的地位一直以来都是高高在上的。所以,我每次去外婆家,外婆都会把那些晚辈孝敬给她的糖果拿出来,给我吃,为我做最爱吃的饭菜!对此,舅母们都常常有些怨言。而外婆每次来我家,也总会为我带来好吃的糖果,在她心里面,我这个外孙,值得让她付出更多的爱与关怀。这样如涓涓溪流的爱护,在我当时年少无知的心中,并无多少感动和欣喜。平平常常、波澜不惊在接受着外婆的无偿付出。甚至连句“谢谢”都忘了说。

            等到我懂事,知道去说谢谢的时候,外婆己经不在人世了!

            怀着心酸,我称量着“子欲养而亲不在”这句话的重量。除了遗憾,更多是愧疚。 

            我问外婆,什么时候来的?外婆告诉我来了好几天了。明天就打算回去了。外婆虽年过七旬,却依然自食其力,种菜、喂鸡等等。所以,外婆每次来我家,都无法长住,匆匆几天,就起身要说走了。她放不下,土地里的菜,鸡笼里的那些刚孵出来的小鸡。 

            外婆第二天走的时候,和我是同路,因为我的学校是介于我家和外婆家的中间。外婆回家要经过我的学校。我和外婆在走完几里曲折的山路之后,来到了车站,说是车站,其实是没有站牌的,只是一个路口而己。由于在这路口等车的人多了,这地方就自然成了所谓的车站!

            这让我想起鲁迅先生的一句名言:“世上本是没有路的,只是走的人多,便成了路”

            直到现在,那个路口,还是没有站牌,但人们己经习惯在那等车了。而我己有很多年没有在那等车了,外婆也永远离我而去了。前面走来了一个同学,同班的。刹那间,内心的虚荣心,让我埋怨,来得真不是时候,也叹息为什么今天偏偏和外婆在一起坐这一趟车。说得直接点,我不想让同学看到我和一个年迈蹒跚的老太婆在一起坐车。觉得很丢面子,是我埋怨的真接源头。

            同学冲我一笑,真巧啊!我说:“是啊”!脸上挂着不自在的笑容。外婆在一旁,全没在意。今天的晚自习谁值班?同学问道。

            “吴老师吧!那个老头。”我心不在焉在回答。

            “我也不怎么喜欢他,他太严肃。”同学继续说道。

            是啊,我也不喜欢。心早己是风雨满楼。

            这时,车来了,一辆白色的中巴车开过来了,说是白色,其实己经不白了,车身尘垢堆积。那是山间马路上的灰尘留下的痕迹。外婆急着要上车,我怕外婆摔倒,扶着外婆。

            “这个是你什么人?”同学在问我。

            “不认识”,我本想告诉同学,这就是我的外婆,疼我爱我的外婆,可是少不更事的心态让我骗了同学,也伤害了自己。我不知道,当时外婆是否听清楚这句话,如果听清了,而且是从她最疼爱的外孙口中说出来,将是多么难受。将心比心,我为那时的我感到无比羞耻。

            “呵,真想不到你还挺会发扬助人为乐的精神嘛。”同学在一旁调侃。

            我面上开始发烧,烧到耳根,极力掩饰自己的慌张和窘迫,对那同学投去淡淡的勉强的一笑。在我后来的生命中,这种笑容虽然时常也会出现,但都没有那次苦涩。内心的思潮翻滚,如倒翻了五味瓶!难受。我替外婆找了个座位。自己却背对着外婆。眼望车窗外穿梭而过的山峰和树木,以及那一片片的稻田。心很乱!难受的乱!

            仿佛觉得有无数双眼睛在注视我,那种感觉就像一个未婚女郎光裸着身子暴露在大庭广众之下,羞愧无法形容。那天,在车上,我没有同外婆讲一句话。那天,在车上,同学跟我讲的话,我也全不记得了。那天,我没有为外婆买车票,仅仅是一元钱的车票,我怕同学笑话我,怕别我笑话我。这样的心态,我现在回想当时,我自己都无法理解。

            如果说是虚荣心,这是非常可耻的。我下车的时候,也没有同外婆告别,所做的也只是回头看了外婆一眼。外婆当时也看着我,动了动了嘴唇,好像想对我说什么?却未开口,也来不及开口了,因为了我己经走下车了。我没有再回头,就径直奔到学校宿舍,身心俱疲!

            我做了一件让自己愧疚一生的事。也就在这一年冬天,外婆遭病,我和母亲去看望外婆的时候,外婆己不是不能说话了,眼神黯淡无光,显得十分呆滞。听舅舅们说,己经好些天没吃东西了。再看外婆的脸,己是形容枯槁了。有股酸酸的东西,冲击着我的鼻孔,让我难受。眼眶随着母亲涟涟的泪水,也早己湿润。

            而我也终于未能入外婆说上一句话,没想到那次在车上,竟是我和外婆的最后一次生人与生人的对面。外婆入土的时候,我也没能送行,因为学习紧张繁忙,高考在即,母亲怕耽误我的学业,没让我请假。如今,回想又是整整十年了。好快啊,蓦然回首,这十年的光阴,好像做了一场梦,梦中的片断,如在昨日般。

            外婆己离开我十年了,这十年间,我庸碌在过着平淡的生活,只是偶尔想起这段往事,心总无法平静,潜伏在内心的愧疚和责备总会迅速蔓延我的每一根神经。

            这些年,我没有勇气向任何人诉说这件事。

            今日,也许是个特别的日子,思绪很重,有种强烈的倾吐欲望,于是我把它用文字记录下来,算是一种宣泄吧,也算是给外婆的在天之灵的一点补偿吧!


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