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            拖延症患者

            作者:脑科张主任 来源:文章阅读吧 时间:2018-06-21 13:07 阅读:

              明天要跑步看书背单词;明天要预习复习;明天要构思完成修改好写作……

              明天的计划总是充足的,在什么时候该做什么样的事情,都规定得十分的明确。我总会提前安排好明天的任务,或者待会我要做些什么。

              然而在每天晚上躺在床上的时候,我会发现似乎我什么都没有做,然后在第二天的计划里又总会出现前一天或者好几天前的任务。

              计划似乎永远赶不上变化,我的计划总在被我不断推延,有时是由于某一件事情的插入让我不得不这样做;有时是由于忘记了;但绝大多数是因为自身原因:窝在寝室里脑子“休克”需要休息,玩手机

              玩得忘乎所以,有时候甚至是任自己思绪神游、发呆。然后时间一点点从我身边划过,没有留下任何痕迹。

              这样一种“无心完成计划”的状态一直持续着,我对这样的自己感到力不从心。每当傍晚我躺在床上,我会感到很心虚,然后莫名的压力感逼迫在我的胸腔:这样的我会有一份好工作吗?会被一个好的人欣赏吗?会过上心安理得的好生活吗?

              可即使这样,我也不得不佩服自己“大条而又忘事”的记忆,我又开始在惴惴不安的心情下心安理得的逛淘宝、刷微信、看网络小说,我想我真是无药可救了。

              而在某天刷手机的时候无意间发现,有人认为我们这种被标签为拖延症或者自制力差的人是可爱的,然后我就忍俊不禁了,无药可救的我至少还可以自我安慰到“嗯,没事,我是可爱的”,在求得心里好受点之后,继续低头刷手机。

              其实如“死鱼”一般的我也挣扎过,我尝试过各种时间管理的工具和方式:在书桌上贴个大大的便利贴,将要做的事情写在记事本上,一项一项清清楚楚。APP也下了不少,备忘录,高效Todo等,设置指定的时间来提醒我去完成任务。结果显而易见,我感觉自己在人生中第一次开挂,竟然对它们一一免疫。

              我想我真的是很苦恼的。

              前几天,在网上看到一篇短文,是有关艾玛·沃特森。记忆中的艾玛是《哈利波特》系列电影中那个美丽而机灵的小姑娘“赫敏”,而如今的“赫敏”已然长成很多人心中颜值和智商并存的“完美女生”,曾经的“赫敏”也如自己一般对一切都很茫然,对人生打满问号,人们都说“她是童星,她本该这样”,人们似乎都在等着她搞砸她的人生。

              可是她让他们失望了,如今的她那么自信、美好,灯光下她的笑容透露出她对生活的满足。她一步步完成了她的计划:每周读一本书,也顺利实现了她创办读书俱乐部的目标,专注于推进女权和自己的个人发展。她的每一步都那么明确,所以她成功的让自己感到充实。

              她说“我花了很多时间去说服人们,想告诉大家我这个人真的很无聊。因为我需要个人空间,我想搞懂自己,所以我经常神游或者关闭自己,比如走红毯的时候,我就是,走过去就好了。”当我听到这段话的时候,不禁想起了自己,我觉得自己和她有点相像,但思维支配大脑产生的结果却大不相同,我一直在虚度,看似计划满满,实则一盘散沙,而艾玛完全相反。现实让我不得不逼迫如此糟糕的自己去细想,这是为什么?

              我跟我的朋友说起我在进入大学之后的状态,但当她谈起她的大学生活时,我能清楚的感觉到她对大学生活的满足感和掌控感,然后,她跟我说起两个词“投入与热爱”。

              我恍然明白过来,我对自己“心”的忽略,因为没有用心的去“投入与热爱”,也就无从体验大学生活中的乐趣和意义,因为失去了这些,我就无法得到满足,也就失去了动力,而这种糟糕的状态会一直持续下去,恶循环导致我越发无心去经营生活。

              拖延症绝对是人类亘古的难题,这种延后生活的习惯让我们被动的活在计划里,失去“掌握时间的主动权”,所幸的是,我们并不无药可救,既然发现了问题的根源,那么一切都会迎刃而解。

               那么,“用心君”,以后请多多指教。


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