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            婆媳缘

            作者:阿增 来源:文章阅读吧 时间:2018-06-01 06:48 阅读:

              婆媳关系,是生活中比较难处理的家事。不过,我还是挺幸运的,从我当媳妇起,直到当婆婆,都处在婆媳关系和谐的氛围中。婆婆教会了我做婆婆,她那善良淳朴、心胸宽阔、任劳任怨的品质,一直感动着我,并且在不知不觉中潜入我的修为,让我在处理人际关系方面受益匪浅。

              那年,我儿子刚出生,婆婆就从遥远的乡村来到我们住处,由于丈夫常年出差在外,照顾儿子就靠我和婆婆忙乎了。她不善言辞,总是默默无声地忙这忙那,脸上还不时挂着微笑,让人一眼看去,感觉就是一个善良、纯朴、勤劳的老人。

              三个月产假很快过去,由于我上班的工厂离家较远,为了不给孩子断奶,我带着婆婆住到了工厂妈妈房。所谓“妈妈房”,就是一个二十平米的房里放着四张单人床,可以住两个带孩子的妈妈和两个保姆,门外两边放着自备的炉灶,算是厨房吧。在这样的环境下生活,婆婆没有半句怨言,陪同我住到儿子一周岁后才回我丈夫单位的宿舍。

              在妈妈房居住的那段日子里,四个女人两个娃同在一室,互相干扰影响的程度是可想而知的,但由于婆婆的善良和宽容,大家都能体谅彼此,和睦共处。

              我和婆婆日常的饮食主要以工厂食堂为主。为了给我们母子补充营养,婆婆经常到菜市场买些猪骨头和鱼回来煲汤给我们喝,虽然不是色香味俱全,我也吃得很香,从不挑剔。因为我明白,作为婆婆这么一个乡下老人来到陌生的地方,能做到这些,已实属不易。有时候,我在她洗过的青菜里发现头发,讲过一两次叫她注意,她并没有强词夺理,只是笑着说,以后会注意的。好多年后,我的眼睛也老花了,才体会到当年婆婆洗菜是多么的不容易。

              每天吃过午饭,婆婆总会抱着孩子出去逛,让我休息。直到二点钟我要上班,她才回来放孩子到床上睡觉,自己又忙着洗衣物,搞卫生去了。我以为带孩子干这些活是很平常的,直到有一次跟同事聊起时,她说:“你有这么一个好婆婆,真幸福啊!我婆婆才不呢,每当我下班回来,她把孩子往我怀里一放,自己睡觉去了,直到下午上班时间到,她才接过孩子,我都没睡过午觉。” 哎呀,我当时真是身在福中不知福啊!

              我年轻的时候比较任性,讲话不知分寸,用现在的话来说叫情商低。因此,当年我没少伤过婆婆的心,可她总是大度地原谅我,从不在她儿子面前说我的不是。

              有一次,我和丈夫吵架,丈夫挥起拳头打我,我拿着扫帚扔过去,边扔边叫:“现代人还有打老婆的吗?” 婆婆在一旁目睹我们打闹,很是伤心。过后,她细声细气地给我讲她儿子年青时的故事。她说,那年,他在镇中学任教,有一天大雨滂沱,乡村路旁一条小河水位上涨,有两个学生放学路过,不小心落入河中湍流,是他跳进河里救起学生,这事迹在当地传为佳话,他也因此得到了保送上大学的机会。

              婆婆还告诉我,在他们那个地方,流行“男人是天,女人是地” 的教育,女孩小学没毕业就辍学了。在这种男尊女卑陋习下长大的男人,大多数都会染上野蛮粗暴的恶习,你就原谅他吧,我会说他的,以后他会改的。

              俗话说,江山易改,本性难移。我能说什么呢?只能说自己当时择婚不慎,嫁错了人。他救人的精神和心眼不坏令人敬佩,但这不是婚姻必然幸福的理由。男女之间的爱情应该是建立在平等尊重、善于交流、共同成长人生体验中,而不是靠唯我独尊、野蛮粗暴、自卑自闭、强行夺取获得。在一起生活的夫妻,没有相同的价值观和生活观,就像两叶方向不同的小舟,永远无法碰到一块,婚姻实际就是名存实亡。

              看在孩子的份上,我原谅了丈夫的粗暴,但冷战从此成了我们婚姻中的主基调。还好,我一直有自己爱好的阅读习惯,走过大半生,灵魂从未寂寞,精神从未枯萎,生活虽然不美满,但也不绝望,正如自己对人生淡然的心态一一宁静而平和。

              从那以后,我对婆婆不仅敬重有加,而且还多了一丝怜悯:她胆小怕事的性格是被当地的礼教训化形成呢,还是她天生就具备了隐忍的情商?我不得而知,也不想知,只觉得心里有一种说不出的悲凉。婆婆在我儿子三岁进幼儿园后,就回家乡带其他孙儿了。现在她已九十岁高龄,生活基本能自理,这大概是老天给她的福报吧。

              如今,我也当上了婆婆,儿子一家从我孙子出生那天就回来跟我们住在一起。五年过去,我和儿媳相处还可以。在孙子进幼儿园前,儿媳是全职太太,不是我儿子赚得钱多,而是我每月给他们适当的生活补贴。我认为,这些钱早晚都是他们的,晚给不如早给,儿媳开心,我也省心,何乐而不为呢?当然,这必须在不影响自己日后养老储蓄金的前提下才可行的。

              我鼓励儿媳在孩子进幼儿园后到社会找工作,职业不一定要钱多,但一定要干得开心,要有自己的朋友圈和人脉关系,只有这样,人生才有意义。儿媳认可地点了点头。

              儿媳很尊重我,从进门的第一天,她就亲热地唤我“妈妈”。我们的交流虽然没有像血缘关系母女之间的任性,但也能以诚相待,互相体谅。每逢母亲节,儿媳都会买一束康乃馨花通过孙子送给我,祝我母亲节快乐。我们这一代人比较讲究实惠,记得儿媳第一次送我花时,我对她说:“你还不如送我几把青菜呢,买花多浪费呀。”

              儿媳笑了,说:“妈妈,平时你也没缺吃少穿,换一种方式让自己开心不好吗?再说了,偶尔浪漫消费一下有什么不妥呢?” 我也笑了,不禁感概,当年我笑上一代人思想僵化,而今我在新时代的潮流中不也落伍了吗?我活成了自己曾经笑话别人的模样。

              我从小到大很少吃鱼,基于两个原因:一是怕腥,二是怕卡,只要一吃鱼就被卡喉咙。我儿子在我的影响下,也不喜欢吃鱼,每次他爸买鱼回来自品自尝,我和儿子各煮一个鸡蛋,也算还有一些营养。儿媳来后,告诉我吃鱼有多么多么的重要,她叫我慢慢吃,然后她做得很香,我试着吃,不行,还是被卡,几次下来,儿媳服了,说:妈妈,看来你真的不适合吃鱼。后来,歺桌上吃鱼,我儿子被拉过去了。嘿,儿子本来就是给别人养的嘛,我也服了儿媳。

              婆媳之间产生矛盾是正常的。我们都知道,就算是同龄人,因为成长环境、受教育程度、生活经历、个人秉性的不同,对同一事物的看法就不可避免地产生差异,更何况婆媳是两代人的差距呢?作为婆婆,只有跳出自己过往的思维方式,去理解新生事物,跟上时代步伐,才能融入社会,处理好婆媳这一人际关系。

              经营婆媳关系的核心是爱与尊重。同进一家门,就是一家人,只要把自己当作是家人,就没有什么解决不了的问题。婆媳之间,凡事不要太较真,给彼此都留下一个自由空间,学会换位思考,互相体谅,就算看不惯对方的某些习性,也不要去干涉,做好自己就好。

              在生活上,主动为对方着想,不要把家务事分得太清,力所能及地承担家务。过去,婆婆看到我工作早出晚归,经常帮我洗衣服,还主动搞家庭卫生。现在,儿媳除了工作,有空还下厨做饭菜,在业余时间教我玩智能手机,给我在网上购衣物等等。婆婆和儿媳所做的一切都让我感动,我还有什么理由对她们不好呢?

              在感情上,互相尊重,以诚相待,多关心和体谅对方。将心比心,大气宽容,允许对方有不同的观念和处理事情的方式。碰到分歧,换位思考,少说两句,不要喋喋不休。

              在经济上,量入为出,合理消费,该出手时就出手,不要抠门,只要能带来消费快乐,就是消费的价值所在。

              此外,婆媳之间闹矛盾,切忌向外散布。别人听了爱莫能助,有时还可能帮倒忙。不可否认,有的知心朋友可以给你提些建议或开导你,但毕竟是小概率的事。如若碰上那些专爱打听八卦事、张扬跑风的是非者,你就惨了,不仅家事走了样,没准哪天传回婆婆或媳妇耳朵,矛盾激化的结果便不言而喻了。

              解决婆媳矛盾的最终方法是:以诚相待,换位思考,沟通,沟通,再沟通。体谅,体谅,再体谅。

              人非草木皆明理,努力经营有收获。实在不行,就分开住吧,这也不失为一种权宜之计。


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